Fidélité ou infidélité

Fidélité ou infidélité : qui trahit qui ?

Fidélité ou infidélité : qui trahit qui ?

Le couple peut être vite ébranlé lorsque Monsieur doit faire face à ses attirances extérieures et qu’il se questionne sur son choix entre fidélité et infidélité. La tentation de tromper sa compagne peut parfois s’avérer quasiment irrésistible.

Si j’aborde ici la question sous l’angle de l’homme, il est évident qu’elle se pose également à la femme, elle aussi sensible à ses désirs et à ses pulsions. Doit-on être fidèle à l’autre, au couple ou à soi-même ? Quels sont les options qui s’offrent à nous ?

Le choix peut-être cornélien si on ne s’est pas mis au clair sur le sens profond des diverses possibilités qu’offrent les rencontres. Je connais bien ce sujet pour y être confronté de temps à autre et l’approche de cette question mérite une attention particulière.

Les réflexions que je partage aujourd’hui avec vous font suite à un e-mail que j’ai reçu récemment et qui disait ceci :

« Bonjour, je viens de me rendre compte que mon chéri avait des rendez-vous sexuels lors de ses déplacements. Quand je lui en parle, il nie. Je le trouve plutôt heureux et nous continuons à avoir une vie sexuelle riche et épanouie. Je me trouve désemparée face à cette attitude et du coup je me pose beaucoup de questions sur sa sincérité et sur notre couple. Il me dit qu’il m’aime, qu’il est heureux avec moi et nous avons des projets. Alors pourquoi ? Cordialement, M. »

En commençant par remercier cette personne pour sa confiance, je vous livre ici ce que cela a suscité en moi et les points qui m’apparaissent importants à éclaircir pour faire face à ce genre de situation.

Réaction à l’infidélité

À moins que vous n’ayez surpris votre chéri au lit avec une autre, la première chose à faire est de vérifier vos sources. Inutile de monter sur vos grands chevaux si vous n’êtes pas absolument certaine que les faits sont réelles.

Si vous manquez d’éléments pour étayer vous soupçons et qu’il nie, faites-lui confiance et croyez-le sur parole. Point barre ! Ne laissez pas la jalousie vous envahir et vous soupçons vous pourrir la vie.

Rien ne vous empêche de lui communiquer vos doutes et de lui faire part de votre besoin d’être rassurée quant à l’amour qu’il vous porte et à la sincérité de son engagement… ce qui, dans le cas cité plus haut semble déjà avoir été fait.

Maintenant, si vous avez des preuves, expliquez-lui comment vous êtes au courant en évitant de tomber dans les accusations. Vous pouvez par exemple raconter votre histoire comme si vous parliez d’un autre couple : « J’ai une amie qui a découvert que son mari… etc. » Cela vous permettra de poser les faits de manière plus détachée, même si vous finirez par indiquer que c’est bien de votre histoire qu’il s’agit.

Si malgré tout il s’entête à nier ou à se défiler, il est probable qu’il ait peur de votre réaction et qu’il angoisse à l’idée de vous perdre. Il se peut aussi qu’il craigne de ne pas assumer ses émotions dans le cas où vous prendriez vous aussi les mêmes libertés que lui. L’homme n’est pas facilement prêteur et se révèle souvent plus fragile que la femme à ce propos.

Il reste que si votre chéri refuse catégoriquement de communiquer à ce sujet, vous êtes coincée. Vous ne pourrez pas le forcer à se confier et vous serez obligée de vous positionner face à son mutisme.

Laissez-lui un peu de temps, soyez subtile pour le mettre en confiance, mais s’il refuse vraiment de vous parler, il faudra vous questionner sur ce que vous attendez de votre relation, avec ce que cela implique comme risque de changements.

Il faut savoir encore que si vous avez découvert sa vie secrète en fouillant dans ses affaires, son portable ou ses e-mails, il vous faudra aussi assumer votre indiscrétion. Le fait d’être en couple n’annule pas l’individualité de chacun des partenaires et l’un comme l’autre mérite le respect de son espace personnel.

Ce n’est que dans la mesure où chacun peut expérimenter et développer sa propre histoire qu’il pourra continuer à nourrir le couple avec la richesse de ses découvertes personnelles.

Ainsi, l’indiscrétion outrepasse le respect auquel chacun a droit et devra aussi être « réparée » d’une manière ou d’une autre. Parce qu’à cet endroit, c’est la confiance de l’autre qui aura pu être ébranlée.

Quoi qu’il en soit, il s’agit véritablement d’une affaire de confiance et il n’y a qu’une communication sincère qui pourra la rétablir. Afin de pouvoir communiquer avec subtilité sur ce sujet délicat, il faut se mettre au clair sur ses propres attentes face à la fidélité.

Qu’est-ce que la fidélité ?

Dans le contexte amoureux, on associe généralement la fidélité à l’exclusivité sexuelle. Lorsque ceci est entendu et représente une valeur partagée par les deux partenaires, tout va bien, du moins tant que cela reste ainsi.

Mais on sait combien les choses sont susceptibles de changer, ce qui peut amener à un autre cas de figure : l’exclusivité sexuelle peut-être plus importante pour l’un que pour l’autre. Dans ce cas, il va falloir négocier un nouvel accord en orientant l’objectif du couple sur un autre type de valeur.

Une complicité sincère et un engagement de couple sur le long terme pourront peut-être offrir un autre cadre de référence. On peut élaborer des projets et cultiver une intensité de relation qui nourriront le couple sur la durée, indépendamment de ce qui peut être vécu par l’un ou par l’autre en aparté.

Tant que les « extras » ne remettent pas en question les fondations du couple, ils peuvent être enrichissant pour l’un et pour l’autre. Il faut toutefois s’attendre à l’émergence de quelques émotions inattendues : sentiment d’abandon, angoisse de la comparaison, peur de la perte et autres idées du genre qui alimentent la jalousie.

Là encore, une communication sincère et bienveillante sera essentielle pour calmer les émotions trop fortes et pour laisser émerger une plus grande maturité de la relation. Les partenaires seront alors fidèles à leur engagement de couple plutôt qu’à l’exclusivité de leurs ébats.

Dans le cas où tous deux valorisent leur liberté sexuelle, l’intensité de leur échange devra être encore plus puissante pour que le couple perdure.

Quoi qu’il en soit, c’est la fidélité à soi-même qui sera le point commun de toutes ces situations. Parce qu’aucun amour ne peut subsister si l’un ou l’autre des partenaires se sent contraint de faire l’impasse sur ses propres valeurs et sur ce qu’il pense être profondément.

D’où vient l’infidélité

La question qui subsiste est : « pourquoi ? » Pourquoi ces attirances envers d’autres partenaires sexuels alors que tout va bien dans le couple ? Une sexualité épanouie, des valeurs partagées et de beaux projets ne suffisent-ils pas à combler toutes nos attentes ?

« La plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu’elle a »

C’est ce que me disait ma maman, peut-être pour me faire comprendre que je ne trouverai jamais tout ce dont j’ai besoin dans la même personne.

On est déjà bien chanceux quand son partenaire réunit un grand nombre de qualités qui sont importantes pour soi. Quand on constate cela, on commence véritablement à tenir à son compagnon ou à sa compagne. Quant au reste, s’agissant de combler des besoins que l’autre ne peut remplir, il faut se débrouiller soi-même.

Et il faut bien admettre qu’aussi intense et riche que soit la relation, après un temps, elle ne peut plus offrir ce qu’elle garantissait à ses débuts : l’énergie excitante de la nouveauté, le goût de l’aventure et le parfum de la liberté.

Ces éléments enthousiasmants pourront néanmoins resurgir à tout moment dans un couple qui saura être suffisamment complice et audacieux pour aller les chercher au-dehors ou à l’intérieur même de sa propre créativité.

Là où certains parviennent à s’inspirer uniquement de leurs fantasmes, d’autres ressentent le besoin de passer à l’acte. Il leur faut l’expérience vécue pour se sentir vivants et pour rester enflammés. Cela dépend de la place que chacun accorde aux plaisirs de la séduction, de la conquête et de la nouveauté.

Il n’y a pas de jugement à porter là-dessus, ceci n’étant qu’une question de perception personnelle et de modes de fonctionnement, qui d’ailleurs évoluent au fil du temps. Le couple devra faire avec. Il devra composer avec cette différence qui se manifeste parfois entre les partenaires.

Il faudra aborder cette question avec authenticité pour que chacun puisse affirmer ses propres valeurs et identifier les comportements qui lui seront bénéfiques.

La place du tiers

Il reste à considérer la troisième personne, étrangère au couple, mais néanmoins impliquée dans sa réalisation. À moins qu’il s’agisse d’une aventure anonyme, comme dans une relation sexuelle tarifée ou avec une personne inconnue, la relation extraconjugale finit toujours par teinter ce qui se joue dans le couple lui-même.

Même s’il s’agit d’une aventure fugace, il ne faut pas oublier qu’elle a lieu avec une personne, un être humain qui a lui aussi ses désirs et ses rêves.

La maîtresse ou l’amant extérieur, avec ses propres engagements et attentes, va susciter de nouvelles questions qui pourront être tout autant bénéfiques que fatales. Il s’agira de reconnaître et d’accueillir ce qui mène à plus d’épanouissement et de rejeter ce qui produit plutôt des emmerdements.

Quoi qu’il en soit la tierce personne mérite elle aussi le respect et la transparence afin qu’elle puisse se positionner clairement et en toute connaissance de cause face au couple établi.

Les scénarios possibles sont aussi nombreux que les manières de voir la vie. Aussi, il n’est pas possible d’appliquer un modèle préétabli. Chacun de nous se retrouve seul avec sa créativité devant la particularité de sa situation.

Face à la complexité de toutes ces questions et dans la crainte de ne pas savoir y répondre correctement, la plupart d’entre nous choisissent le confort, tout relatif, des relations cachées. Mais c’est souvent sans avoir conscience de ce qui est véritablement en jeu, à savoir : la relation à laquelle on tient vraiment.

Oser être soi

Même si la jalousie est une émotion particulièrement pénible à vivre, beaucoup d’entre nous sont aujourd’hui capables d’aborder la question de la fidélité et de l’infidélité, de manière sincère et ouverte.

On sous-estime souvent la portée bénéfique d’une telle sincérité. Le couple qui saura communiquer de manière authentique sur cette question, au-delà de quelques émotions fortes à surmonter, trouvera matière à consolider ses liens et à porter sa complicité intime à un très haut niveau d’épanouissement.

La question de la fidélité ne vise pas uniquement à trouver un accord sur nos comportements. Elle révèle aussi une interrogation plus profonde sur le sens de qui nous sommes vraiment.

Certes, il y a un risque pour la survie du couple. Va-t-on s’entendre et trouver une voie qui nous satisfait tous deux ou va-ton prendre conscience qu’on n’est plus adapté l’un à l’autre ? Voilà une question qui peut faire peur.

En prenant le risque de la franchise, on se donne les moyens d’une certaine clairvoyance, ce qui permet de mieux maîtriser la situation. Le risque n’est pas moindre dans le déni, il est seulement moins apparent et c’est ce qui le rend d’autant plus sournois.

Au final, accepter le risque de perdre l’autre offre aussi la chance de se trouver soi-même.

Alors… Si être confronté à l’infidélité était une chance ? La chance de définir ensemble au sein du couple : qui trahit qui et en faisant quoi ?… Ce pourrait être en tout cas la chance de se rencontrer plus profondément en communiquant à l’autre la part la plus authentique de soi-même.

Qu’est-ce que vous en pensez ? Exprimez-vous dans les commentaires ci-dessous pour partager avec les autres lecteurs votre vision sur la fidélité ou l’infidélité, sur ce qui vous anime ou ce qui vous effraie dans le couple d’aujourd’hui.

N’attendez-pas le bonheur, créez-le !

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